Enrage

Contadas veces he perdido el control. No suelo exteriorizar ni transmitir lo que me pasa. En mi casa hay una frase que mi madre usa mucho conmigo: "no se sabe si tiene frío o calor". Mis hermanas también tienen una visión de mí de persona dura y fría. El resto de gente que me conoce, más o menos igual. Por lo general a la peña le parezco muy tranquila. Y lo soy. Me esfuerzo en mostarme serena. Aunque bueno, hay dos personas en el mundo que me consideran un ser absolutamente transparente y débil. De esto me he dado cuenta hace muy poco y también me ha dado que pensar.

Odio el descontrol emocional . Por ejemplo, a mí volar en avión me da miedo. Sufro como una perra en los despegues y en los vuelos cortos. Los aviones son más pequeños y se mueven mucho. Soy feliz cuando el avión se dispone a aterrizar. Encima no se puede fumar, joder, que aunque parezca que no, en momentos histéricos es lo más relajante que se puede hacer. La cosa es, que lo que yo pienso en esos momentos, no es en un avión cayendo de los cielos y mi muerte inminente. O sea, sí, el miedo a la muerte está detrás de eso. A mi lo que me agobia es el jaleo que se puede armar ante un accidente aéreo. La gente gritando histérica, llorando y todo ese tipo de cosas que hace uno cuando está acojonado. Esas situaciones me superan. Recuerdo un viaje a Milán cuando curraba con mis padres y tenía a mi madre sentada a mi lado. Absolutamente desquiciada no paraba de pensar, que en el caso de que hubiera problemas en el vuelo, qué se supone que haría con ella, ¿abrazarla? ¿decirle que la quiero mucho y todo eso? ¿Arreglar una vida de mal rollo entre nosotras de un plumazo solo porque nos íbamos a morir? Porque yo soy tan como soy, que apuesto el aguijón que en una situación extrema yo me pongo a pensar y soy incapaz de reaccionar de forma espontánea y humana, como sería lo esperado, perdonando, arrepintiéndome y todas esas gilipolleces que se deben hacer en momentos así. Lo cual me hace sentir muy marciana, la verdad.

Divago porque me he tomado medio trankimazin. Viva el escapismo, joder. Y viva mi naturaleza débil y agradecida con el dopaje. La otra mitad que me tomé ayer, su efecto, me duró hasta las dos de la tarde de hoy aproximadamente. Me levanté con el despertador del móvil sin problema y sin voluntad alguna. Si hubiera podido seguir durmiendo, bien. Había que levantarse para ir a currar y tampoco me causó pereza. Igual que una zombie. La cabeza vacía de todo pensamiento. En Suecia hoy hubo gente pero yo permanecí inmutable. Con una maravillosa serenidad budista. Me resbalaba todo pero tampoco estaba torpe. Eso sí, estaba tan ajena al mundo que las compañeras se dieron cuenta y no pararon de preguntarme qué me pasaba.

Bueno, al tema, que yo de lo que quería hablar es que nunca pierdo el control y tal. Hace una hora larga y medio trankimazin, he perdido los papeles del todo. Lo bueno, que no me ha visto nadie, o mejor dicho, he sido capaz de mantener medianamente el tipo. El motivo, celos. La situación, es demasiado dolorosa y humillante como para hacerla pública.

Recuerdo que con Milo me resultaba muy divertido escribir sobre celos. Siempre lo hacía tratando de darle un toque cómico. Recuerdo el famoso roleo del estómago y la lavadora con Kanon. También aquel fic y la escena de la figura del buda que Shaka le había regalado a Aioria. No me costaba nada identificar la emoción y escribirla. Me dejaba llevar. Vivirla es otra cosa.

Los celos no son nada divertidos. Es un estado absolutamente irracional. Da igual que tus sospechas sean fundadas o imaginarias. Cuando la chispa de los celos prende cuesta mucho controlarla. Arde con mucha facilidad. El cerebro produce pensamientos a toda velocidad. Empiezas a atar cabos y a reparar en detalles en los que antes no habías pensado. Y los tenías delante de tus narices. Te sientes ridícula por no haberte dado cuenta primero de algo que seguro que para el resto del mundo es evidente. De golpe todo se vuelve una certeza. El cuerpo se une a la fiesta y también se acelera la respiración. Es emocional y físicamente doloroso. Se genera mucha ansiedad. Y detrás de todo está la vocecilla del ego, el orgullo, el amor propio, o como se le quiera llamar, repitiendo y martilleandote los sesos, que eres tú quien pierde. Que eres tú a quien están engañando. Que eres tú la única que no se entera. Que tu posesión no es tuya. Hay otra persona que la disfruta. Empiezas a visionar escenas e imágenes de tu posesión haciendo, diciendo y sintiendo cosas por otra que no eres tú. Qué ambos se están burlando de ti. Que la otra te ha ganado y se siente vencedora. Y esto ya termina por hacerte enloquecer. La presión se hace insoportable. De veras que comprendo que en un arrebato así una persona sea capaz de matar a otra.

Yo aún no he matado a nadie. En este caso porque me queda un poco lejos la víctima. Pero sí sentí la necesidad de hacer algo, obtener algún tipo de compensación o venganza. Me limité a escribir un mensaje que no pude terminar. Lo estoy leyendo ahora y me cuesta reconocerme en esas palabras. Sé que las he sentido pero me choca haber sido capaz de expresarme con tanta furia. Es como si otra lo hubiera escrito.

No envié el mensaje por dos razones. Una que mi madre, ella siempre tan oportuna y tan respetuosa de la intimidad ajena, irrumpió en mi habitación de golpe. Le di una patada a la silla donde tengo la ropa. Del golpe se plegó y cayó al suelo. Demasiado ruido para las horas que eran. La presencia de mi madre me obligó a frenar los efectos del enrage. Encima mi móvil sonaba. Era él y descolgué, aunque en ese momento tenía muy claro que no quería saber nada más en mi puta vida sobre su persona. No sé muy bien que le dije. Tampoco sé muy bien que me dijo él. Creo que hemos quedado en hablar mañana.

Ahora estoy trankila. No sé que pasará mañana. Mi reacción quizás haya sido desmedida. Pero tengo razones para pensar lo peor. No sé cómo se puede solucionar esto. No sé si la otra persona podrá soportarlo. Ni yo tampoco.