Mierda de domingos

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Estos días me he topado por Internet con mi super amor platónico de todos los tiempos ever. No sabía nada de él desde hace veinte años. Me parece increible haber vivido cosas que han pasado ya hace veinte años. Solo he conseguido información,  nada de contacto directo. Feisbuc y tuiter son mis fuentes. Así me he enterado donde vive, una posible ocupación profesional, el nombre de su actual pareja y que tiene un perro diminuto de esos de mierda. Que me perdone quien sea dueño de uno de ellos pero es que no soporto los perros pequeños, peludos y que invariablemente son unos impertinentes. Me parecen subperros y por lo general sus dueños los malcrían y tratan como si fueran bebés.

También he visto una foto suya. Está cambiado en cuanto al paso del tiempo pero no desfigurado. No está tan brutalmente bueno como en aquellos años pero se mantiene bien. Me han sorprendido los gustos que ha definido en su perfil de feisbuc. Parece que le gusta leer aunque los libros que le molan me resultan insulsos. Lo que más me ha sorprendido son sus gustos musicales actuales. Conozco a Metallica gracias a él. En sus gustos hay un par de grupos ibéricos de rock duro de nuestra época y nada más. Me flipa que le guste Manu Chao, Fito y el Cigala. El único rastro acorde a la imagen que tengo suya son sus elecciones en cuanto a cine. "Perros callejeros" y "Transpotting".

Pude seguir unos tuiteos suyos con su hija. Saco en conclusión que fuma nicotina y trata de dejarlo o que hace poco abandonó ese vicio. Siguió el partido de Nadal con atención. Su ortografía es correcta. Su tono me ha resultado repulsivamente tibio.

Sé que no tengo datos bastantes para juzgar nada pero mi gran conclusión es que no tengo ni puta idea de quien es ese tío. Y esa idea me decepciona bastante. Hasta me duele. Y que me duela me jode. Porque no entiendo este sentimiento. Comprendo la estúpida ilusión que me provocó ver su foto tras tantos años sin saber de él. También la punzada de celos al descubrir el nombre de su pareja actual. Desprenderme es una tarea que me costará mucho toda la vida, pero bueno, la llevo más o menos bien y no le doy más importancia a este tipo de sentimientos pasajeros. Lo que no entiendo es lo decepcionante que me resulta que lleve una vida tan "normal".  Hace muchísimo que desmonté toda la mitología construida alrededor de esta persona. Hace mucho que me di cuenta de que todo fue fruto de mi propia proyección de cría.  Que había personificado un ideal. Pero aún así, sabiéndolo todo, me da una pena grandísima y también mucha rabia que mi super amor platónico de todos los tiempos ever, no sea el ser especial y único que inventé y que realmente no tengo ni puta idea de quien era.