Absurdo pero cierto. Tengo que formatear el portátil y estoy acojonada. Mi trasto y yo somos uno, joder. Formatear me acongoja el alma lo mismo que si fuera a sufrir una amputación. Pero es que mi portátil cada día está peor. Es lo que tienen estos chismes. Lo utilizo demasiado y se recalienta mucho. Da igual que le ponga un ventilador externo, así solo logro que no entre en combustión espontánea y se apague cada dos por tres. Jugar al Wow cada vez es más chungo. Las FPS me caen al suelo y asi es imposible hacer nada. Si no cambio de pc no creo que pueda jugar la próxima expansión. Cosa que no me importa mucho en este momento.

Voy a relajarme y mentalizarme ante la necesaria e inminente plutonización de mi trasto.

Que miedito.

Marditas drogas distorsionadoras.

Y yo que estaba tan feliz subida en mi arco iris eltonjohniano de cáñamo, tirada como un trapo, diluida, catatónica, fundida en mi sofá, pero repetían capítulo de "Mentes Criminales" y me perdí en el zapping, y acabé viendo un documental de cuyo nombre soy incapaz de acordarme, que trataba de sobrevivir a catástrofes. Y me he hinchao a ver aviones explotando. Odio volar con todo mi ser. Y salían expertos. Uno para mí estaba más fumao que yo porque el tipo duerme con una máscara anti-humo y se la lleva consigo mismo a todos los sitios. Duerme con la mascara junto a él, no digo que la lleve puesta con el pijama. Y los expertos explicaban cosas. Cosas que yo ya sé. Siempre digo a mis semejantes que en caso de catástrofe o desastre, que me olviden. Que me dejen en paz. No tengo espíritu de supervivencia. Lo que sea que me mate, por dios, que sea rápido y contundente. El pánico en si me aterra. El de los demás y el mío. El histerismo me repele. Yo sería del tipo que se inmoviliza, pero mira tú por donde, parece ser que el mayor porcentaje de humanos, ante una situación catastrófica se paraliza. Tanto estres atora y solo unos pocos privilegiados, entre un 3 y un 15%, son capaces de hacer algo útil. A no ser que seas militar o te hayan entrenado, ante cualquier tipo de hecatombe vamos todos de culo. No sabemos que hacer ante una evacuación. Los supervivientes de incendios, accidentes aéreos, naufragios, etc,  suelen ser personas que lo único que tienen de especial es que tienen una buena dosis de autoestima. Y ademas, hay un efecto, que se llama "efecto tunel", en el que estas personas concentran toda su puta atención es sobrevivir. En sobrevivir ellos, of course. Los héroes están todos tomando el sol en sus seguras mansiones de California. 

En fins... la cosa es que ahora mismo estoy alteradísima y cagada de miedo, visualizando que me monto en un avión y explota, y que voy a morir porque me da una pereza de la hostia eso de tener que luchar por mi vida. Y lo gracioso es que no está dentro de mis planes pillar ningún avión. Pero yo estoy dándole vueltas al tema como si de verdad me fuera ir el viernes a Brighton. 

Hace un rato que he llegado a casa tras una noche de fumicio y fornicio y esas son las noticias que me encuentro:

A mi hermana S le han propuesto matrimonio de manera "formal", con anillo y todo.  Si puede se casará a finales de este año. Cuestión de que pueda cuadrar fechas de iglesias, restaurantes y también habrá que tener en cuenta la boda de T, para no juntarlas en el mismo año o dejar unos meses de alivo.

Maldita sea la gana que tengo ir de boda. Me van a machacar con lo de  "y tú pa cuándo?" y yo ya estoy muy mayor para tener que soportar, y mucho menos contestar,  ese tipo de preguntas. Maldita se la gana que tengo de aguantar sobrinos. Yo quiero gatos.

Se ha muerto la preciosa Whitney.

Me piro a dormir y espero despertar dentro de cinco años o así.

Me he traido un porrín, líado y todo, que me dió Piedra. Las prisas del viaje y nuestra gula no dieron para más. Lo he fumado y me fui a ver la tele al salón con mi madre. Yo ya soy una Elton John del fumicio. Salgo con mi cara de japi esmaili de la cueva y la paseo frente a toda la familia sin ningún pudor.

Estaban echando una peli en blanco y negro por el TCM.  Todos los cinéfilos me matarán por esto que voy a decir, pero no puedo con las películas antiguas. Especialmente las que tratan de finales o primeros de este siglo. O mejor dicho, del siglo pasao. Ya hemos cambiao de siglo en el 2000, no? Joder, que duda me ha entrao con eso ahora. Bueno, la cosa es que no me mola esa época. Tampoco me mola la falta de color.  Así que pelis en blanco y negro he visto muy pocas. 

La peli ya estaba empezada. Estoy quedándome sorda como una tapia. La tele tengo que ponerla a un volumen considerable para enterarme de algo. Eso o poner subtítulos. Esta película no daba opción a lo último, así que la mitad de las veces, no me entero de nada y sigo la historia por intuición. En la película aparecían un hombre joven, una mujer también joven y un paisano viejo super desagradble a la vista. El paisano viejo soltó un rollo que en mi colocón me mosqueó un huevo. No llegué a enterarme del todo, solo que el tío hablaba mucho de mujeres que los cuidarían, porque las tenía muy bien enseñadas o algo así. Que quería tener muchos nietos.  Le pregunté a mi madre que de iba la peli y me dijo: "son turcos". Ah, coño, me dije. Tanta mujer y tanta cosa machista ya se porque viene. La escena cambia y todos se van. Hay alegría y no sé porque pero me quedo con un detalle. El viejo desagradable le da una palmada en el culo a una de las mujeres de la casa. Dentro del contexto de la escena se supone que es como un gesto cariñoso. Pero a mí me pareció totalmente lascivo, useasé, que el actor retraso mucho la mano en el culo de la otra actriz. Se me metió en la cabeza que el tío lo disfrutaba. Me indigné absolutamente cuando a una niña de unos 12 años se le sube la espalda. El tipo ese puso su mano en una zona innecesaria de la chavalina. Me pareció del todo escandaloso el viejo pedófilo de los cojones.

Luego me rayé con el protagonista. Era el hombre joven. Se me metió en la cabeza que el actor era bizco. Aún lo pienso. No sé. Tenía una mirada rara y la cámara a veces le enfocaba de tal manera, que parecía que estaba disimulando su virolez. Le di la turra con esto del bizco a mi madre, al punto, que literalmente me mandó a la mierda. Volvi otra vez a sumergirme en la película. Ahora la escena era con la chica joven. Eran novios y les habían regalado un piso. A mí me dió la impresión de que la chica , al entrar en la habitación y ver ese pedazo de cama matrimonial, quería tema con su novio. El novio tenía cara de apuro o aprieto. No me gustó nada ese actor. Es de esos que transmiten la gravedad de tal forma que piensas que el tío está teniendo un apretón en el estómago. Al no escuchar apenas nada del dialógo, solo palabras o frases sueltas, mi mente fumada sacó conclusiones. No follaban, ese era el problema. Ella, por religión y por la época, no podía exigir nada al respecto, pero la pobre se desesperaba porque quería tener hijos y porque el otro la hiciera caso. El tío todo el tiempo callao y con cara de apretón intestinal. Lo ví clarísimo. El tío era gay y en esos tiempos, y encima siendo moro, no le quedaba otra que casarse y por eso no tenían relaciones sexuales.

Después pasan más cosas y me enteró que el tío lo que quiere es irse a América. Se afeita el bigote que llevaba hasta ese momento y dejó de parecerme bizco. La pelicula era en blanco y negro, pero apuesto a que el tío era de pelo moreno y ojos azules. Guapo. Su cara me recordó otra cara que hace mucho, pero mucho, en la que no pienso.  Y yo misma en la inmensidad de mi colocón, me sorpendí de esto y me fui a la cocina a hacerme un sandwich para cambiar de tema.

El prota no era turco. Era griego. La película era "América, América" de Elia Kazan.

Tengo que ir al otorrino sin falta porque porros no voy a dejar de fumar.

La vida con humo en los ojos se ve mucho mejor.

Hoy he tomado consciencia de que en noviembre dejo de fumar nicotina. Faltan dos meses. No estoy preparada.

No imagino mi existencia sin la compañía de un pito. Llevo ya más años fumando que sin fumar. Cuando pienso en dejarlo solo me viene a la cabeza yo misma, sentada en al cocina, mirando a ningún sitio y con un cigarrillo en la mano. Aspirando ese humo que por alguna razón, ficticia o real, me hace sentir mejor. Las ventajas del no fumar no aparecen. O no las valoro. 

Sí alguien sabe de algún sitio donde vendan fuerza de voluntad, plis, que me lo diga. 

El humo de la primera frase no es de nicotina. 

Me voy a ver unos capítulos de One Piece. Ver este anime fumada merece la pena. Lo veo todo como más profundo. Más místico. A la vez que me parto de la risa. 

 
Qué fácil es dejar unas cosas y que complicado otras.
 

Domingueando

Buenas.

Pues tras mi largo y caliente baño dominical, ese en el que me dedico a cremas y potingues, y por supuesto, con los pulmones cargados de resina de cáñamo, la tensión me ha quedao por los suelos, que es donde debe estar. Useasé, tengo un bonito colocón. Por cierto. Esta semana me ha dao un bajón de tensión de verdad. Serena. Tengo predisposición y estoy acostumbrada a que el cuerpo se me quede muy flojo. Sobre todo con el calor. Pero esta semana pasé como a otra fase. Aparte de sensación de debilidad y de no tener fuerza, veía en verde. Lo mismo que cuando te deslumbras y ves todo chiribitas, pues veía como una mancha verde sobre todo lo que me reodeaba. Y fue divertido. Se me quedó el espíritu de lo más budista el resto de la jornada. Lo pasé teta.

Coque, qué tal estás?

18 de Xineru

Ayer cené en casa de la pandilla. Bueno, lo de pandilla es poner algún tipo de calificativo a la gente local, a la que de vez en cuando veo. Realmente solo una de ellas es amiga mía. Es una Virgo con Luna en Leo que conozco desde el último curso del colegio.

Cenamos en casa de su hermana. Las veladas son como rutinarias pero están bien. Virgo y yo fuimos muy amigas. Supongo que de vez en cuando aún lo somos. Lo bueno de esta gente que es beben siempre un vino riquísimo. La pareja de Virgo entiende de vinos y siempre pide el mismo tipo. No sé si es Rioja o Ribera. Ni recuerdo siquiera el nombre. Sé que es un vino crianza. Es el que a mí me gusta. A mí manera voy captando el placer del vino.

Cómo cambian las cosas. Esta Virgo fue una persona esencial en mi vida. A día de hoy apenas hay restos de aquella unión. No la echo ni de menos. Aunque tampoco aún he querido romper del todo el vínculo.

Dioses... acaban de llegar mi hermana T y el Piscis. Y yo llevo entre pecho y espalda dos porros dominicales. También un baño hirviente largo. Pero me veo obligada a sacar a relucir este smaili de cara que tengo, que los muy cabrones han traido una palmera de azúcar, y que puta casualidad, la deseo con fervor desde hace un par de noches que me dió un ataque de gusa porrera y fantaseé con una palmera de esas.

Skarlata

Pues eso, que modifico el nombre de mi mascota por obra y gracia de Kco, el Leoncio amigo de los roedores.


Que no se diga que no soy hidalga :D

Lunes, 13 de julio

El año que viene será "martes y trece"... Triscaidecafobia.

Vengo del feisbuc. Hice test. Resulta que según mi tipo de escritura soy una persona romántica. Mi demonio interior es Satán. Una galleta de la fortuna me ha dicho que voy a conocer a alguien importante. El amor de mi vida debería ser Escorpión o Piscis. Tengo aptitudes para ser árbitro de fútbol, fiscal de noseque, nazi y terrorista. Por ser bicha.


Si mañana me acuerdo y es posible os presento a Miloria.

Jueves, 9 de julio

Hoy C ha estado a puntito de volcar toda la información que tanto llevo esperando, que no es otra que saber quién es quién en Suecia. Ayer hubo bronca antes de que yo entrara a trabajar y a una de las que le cayó el chaparrón fue ella. Me hizo gracia su reacción. Parece ser que la riña fue injusta para ella, y la creo, es una tía muy responsable y competente. Se paso la tarde con cara de pataleta contenida, rumiando, pero se la notaba quemada y si hubiera tenido la oportunidad, tirando levemente de hilo, ayer me lo hubiera dicho todo. Hoy volví a tener la oportunidad, además C está deseando contármelo. Se lo noto. Le noto las ganas que tiene de "abrirme los ojos". Se me da demasiado bien hacerme la tonta. Quizás porque en un porcentaje bastante algo lo soy. Pero nos interrumpieron. Da igual. Espero que un día de estos consigamos el tiempo y la intimidad suficiente para que se descargue.

Aparte de mi natural sed humana de cotilleo, lo que más me pone de saber las miserias del resto, es comprobar el valor de mis propias conclusiones. Creo tener un cuadro bastante claro de lo que hay y así he actuado hasta ahora. Pero necesito una verificación. Me mola que me den la razón.

(jijijiji)

Hay dos bandos claros. Bueno, siempre hay dos bandos allá dónde vayas. Lo que no conozco es el escalafón. Y como soy una asquerosa Luna en Libra soy de lo más neutral. Me llevo bien con los dos. Creo que Q es algo así como el poli malo. Aquí yo no intervine para nada. No sé porque le caigo bien. A G creo que también le caigo bien. Con este trato de hacer méritos. En mi defensa diré, que con este último, me encanta hablar con él mientras le visualizo sin uniforme.

Hoy he cobrao. Yupi-yepa. Cien euros más de lo previsto. Es porque me prorratean las extras y las vacaciones. No voy a tener libre ningún sábado, a no ser que me quieran hacer el favor los suecos. Por E.T.T. la cosa funciona de otra manera y a esa manera me tengo que atener. No me molesta demasiado por ahora.

• 24€: recarga movil y bonobús.
• 20€: adorabilidad que me adelantó T.
• 05€: propinilla para S, que me compró tabaco la semana pasada y hoy me ha traído filtros.

La próxima semana toca:

• Depilación: 26-28€.
• Rebajas: alpargatas nuevas que las del año pasado se me están rompiéndo. Un sujetador.
  
• Masajista: 35€.
• Dentista: Unos 60€ en principio. No me extrañaría que se duplicara.

Estoy pensado seriamente cortarme el pelo. Vuelve el hombre (je). Lo tengo hecho un asco. Estropeadísimo. La única cura es cortar.

A la hora de la cena me enteré que S se va la semana que viene por otro tanto a Alicante. Al Picoleto le han destinado en Denia. Van a mirar pisos para alquilar uno. Pase lo que pase en Murcia, se irá este verano lo más seguro. No me lo dijo directamente. Me he enterado, así de casualidad, mientras cenaba. La escuché hablar con mi madre de ir a comprar cosas "para nosotros". Me pareció que hablaban de comprar muebles. No me hice caso pero mi madre dijo algo de una sábanas. Ahí ya entré a trapo a preguntar. Mi madre y T nos miraban. Me puse tensa y me di cuenta. No dije nada. Al terminar mi cuestionario me miraban muy fijo las tres. Estaban esperando mi reacción. Les dije que no habría reacción. Se dispersó la cosa. Mi hermana S estaba deseando salir de la cocina. La ansiedad de S es muy discreta.

Hoy pasó M por Suecia. Joder. Otra casualidad más, así y yo ya me emociono. M era otro integrante de la pandilla de R grande, R1 y R2. Empiezo a pensar que cualquier día me topo con quien yo quiero toparme. Qué mal se curan las obsesiones, joder. Con M, mi amiga A (por cierto, tengo que informarla de esto también) quiso liarme de aquella. Cómo le molan a esta tía los encelestinamientos. Es total. Conmigo lo ha intentado al menos 5 veces. Y una de esas veces, la primera, fue porque le dije que nunca había besado a un chico. Dios del alma que me parto al recordarlo. Joder hasta recuerdo la altura de la calle donde lo hablamos. Se paró en seco y me dijo: "¡Ahhhhhhhhh! ¡Qué nunca te lo has hecho con un tío! ¡Eso no puede ser! Tía, que ya tienes 15 años. Ya me encargo yo. Te voy a enrollar con alguien del "Tubo". Antes de despedirnos ya tenía elegido al tío. Y ese mismo lunes me obligó a faltar a clase para presentármelo. Y yo fuí, joder. Pero me negué a enrollarme con él. No como otra carne más que la que yo cazo.

Además, ese verano ya me había enrollado con un chico. Lo que pasa que no me dió la gana de contárselo a nadie.

Lunes, 6 de julio

El sábado fue un día terrible. Muchísima gente, poco personal. Me tocó en una caja de transportes que todo son problemas e incidencias. Estuve mas de dos horas con el escaner jodido y metiendo códigos a mano. Se me pasó rápido. Hoy fue un día flojísimo pero yo tengo los güevarios "on" y poco humor. A mitad de jornada me enviaron a la zona de la guardería. Debí perder el poco color que tengo. Nunca antes me habían mandado con los niños y pensé que debía entretenerles. Casi me da un infarto. Al final no era necesario, no estuve sola, había pocos niños y la cosa consiste en estar pendiente y atender a los padres que traen o recogen. Al final agradecí el traslado porque se me pasó la tarde volando.

A mi los niños me causen el mismo efecto que los adultos, o sea, depende de la primera impresión que reciba. Un humano por ser pequeño no me hace especial chiste. Tampoco sé relacionarme con seres menores de diez o doce años. No me sale adoptar voces ridículas o cualquier otra ocurrencia. Mi padre no hace nada de eso tampoco pero conecta de puta madre con los niños pequeños.


Podría hablar de mis tribulaciones internas, que me temo mucho tengo que agradecer a la fase hormonal, así que se me pasarán. Tampoco tengo ganas de hablar. Solo tengo ganas de ser adoraibol y lo soy.

Vivir me estresa. A cascala. Ou yeah.

Jejeje